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最搞笑的笑話

發布時間: 2012-05-19 12:36:45
簡介: 1、昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平,他說太難換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮,他沉思了一下說拿地球儀我再看看。 2、一女奇丑,嫁不出
正文

1、昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平,他說太難換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮,他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了
3、20年前爸爸抱著你等車,人都笑話孩子長得難看,爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說:“大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐,餓的都沒毛了。”
4、飛機上,一只鸚鵡對空姐說:“給爺來杯水”,豬也學鸚鵡,對空姐說:“給爺來杯水”,空姐大怒,將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說:“傻了吧,爺會飛。”
5、有個老農在地里鋤地,一只烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“靠你媽!出門也不知道穿條褲衩!”烏鴉說:“靠!你丫拉屎穿褲衩呀!”
6、話說某位女士一時興起,買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里,它說的第一句話就是:“想跟我上床嗎?”
女士一聽,心想:壞了,外人還以為這話是我教的呢, 這不把我的淑女形象全給毀了。于是她想盡辦法,想交那只鸚鵡說些高雅的東西,可是那只母鸚鵡算是鐵了心了,只會說一句話:“想跟我上床嗎?”
…… 怎么辦呢?在那位女士失去主張的時候,聽說神父那兒也養了一只鸚鵡(公的),而且那只鸚鵡,不但不講粗話,反而是個虔誠的教徒,每天大部分時間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之后,面色微難的說:“這個,很難辦呀,其實那只鸚鵡,也并沒有刻意的教它什么,它之所以這么虔誠,也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。”
神父見女士很失落,便說道:“這樣吧,你把那只鸚鵡帶到我這里來,我把它們放在一起。希望經過一段時間,你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了,有沒有效果,就看神的旨意了……”
女士一聽,也只能這樣了,不是有句話叫:近朱者赤嗎?試試吧。于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹,看那只公鸚鵡在籠子的一角,默默的禱告,還真不忍心打擾??墒撬€是管不住自己,終于朗聲說道:“想跟我上床嗎?“
公鸚鵡聽到這話,停止了禱告,轉身看了看母鸚鵡,忽然淚如雨下:“感謝上帝,我禱告這么多年的愿望終于實現了……”
7、女孩子不要這樣說
一男對一女說:“我請你吃飯。”
女說:“改日吧。”
8、存錢桶
有個寡婦去買黃瓜,并囑咐不要切片,但賣黃瓜的忘記了,還是切了片,那寡婦見了,罵道:“你他媽當我是存錢桶???”
9、實習
一大群女生到農場實習,農場主教大家擠牛奶,示范作完,教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點,非常不解。農場主過來看看說:小姐,你不但擠錯了地方,而且還選錯了牛。
10、一帥哥欲買避孕套
一帥哥欲買避孕套,不知道尺寸,服務小姐無奈下手檢查,一邊對身邊的同事說:來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿衛生紙。。。。。。。。
11、撞見前女友和新歡調情
影子豬剛被女友拋棄,碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情,他越看越氣,想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼,并很鄙視地對女友新歡說:“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他為自己創意得意的時候,前女友卻笑出聲道:“外面一寸是舊的,里面全是嶄新的!”
12、漏點了
下課點名,如果沒來期末成績將被扣掉50分!念到一兄弟時不知怎么就跳了過去,于是他大喊一聲:“老師,你漏點了!”
年逾花甲的老教師低頭看看了說:“沒有啊~”
13、一個夏天,一個穿著拖鞋的小伙子,上了一輛公共汽車,他坐了下來, 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女(未穿內褲),車開了! !突然!一個剎車!小伙子的腳丫插進了少女的BB里,哎!事情本來就這樣了! 過了兩天,少女覺得自己的BB好難受,就去了醫院來到醫院,醫生一檢查驚訝的說“哇,你的BB得了腳氣,奇怪”
就在這時,門被推開了,另一位醫生 闖了進來說道:“這有什麼奇怪的,剛才有個小伙子腳上長梅毒呢??!”。
14、化裝舞會前,太太忽不適,便叫丈夫單身赴會。稍后,太太自覺好點,便換上一套丈夫從未見過的時裝,驅車也去參加舞會了。剛進門,太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏,不禁妒火中燒,決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁,嬌聲媚氣,投懷送抱。最后還引誘他到后花園去,盡情風流。到了午夜,當大家將要脫下面具時,太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
"舞會怎么樣?"太太問。"一點也不好玩。"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么?"
太太再三追問。"老實告訴你吧,"丈夫道,"我到那里時,見到幾個朋友都沒有帶妻子,于是我們幾個便在書房里玩牌了。""你整個晚上都在打牌嗎?"太太尖叫道。"是的,不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結束時倒是向我夸口,說這是他有生以來最美妙的一個晚上!
15、洞房之夜,新娘已脫衣服上床。
新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶,但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩,
因為鞋帶解不開,愈弄愈連在一起,新娘著急他說:“真笨,那兒有小刀,用刀子割斷算了!”
新娘的母親為了要了解一切是否如意,便在隔壁房間偷聽,當聽到新娘如此說,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墻說:“告訴他,涂上一些口水,就行了。”
16、有一對夫婦,丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆,老婆很愛抽煙,一天晚上,老婆發現在自己的煙抽完了,便叫丈夫去買,丈夫沒有辦法只好去買,可是已經很晚了,附近的小賣部都關門了,這可把丈夫急壞了,丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的,于是丈夫去了,到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧臺座著一位漂亮的小姐,于是他走過前去跟那位小姐聊天,然后就一起去開房。
到了半夜,丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了,又怕自己的太太知道這件事后會打死他,于是他就問那位小姐有沒有滑石粉,小姐很奇怪但還是給他了,丈夫將滑石粉涂到自己的手上就回家了,剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那,老婆問丈夫:“你死哪去了!”
丈夫就老老實實的回答說:“路邊沒有地方賣煙,我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐,我就過去聊聊,然后我們就去開房。”
妻子聽完后對丈夫說:“把你的手伸出來!”
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看,妻子大怒說道:“還不說你是去跟朋友去打保齡球了!你的手怎么回事!”
17、有對情侶到郊外投宿,旅館的老板告訴他們請多包涵,因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意,反而認為很刺激,于是約定只要一停電,他們就親熱一次。
果然到了晚上,每隔兩小時就停一次電,幾次下來,那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說;“老板,我愿多付點錢,但請你幫個忙,改成四小時停一次電好不好?”
旅館老板為難的笑著說:“我是很樂意幫你忙的,可惜你來遲了一步,剛才你的女友已經多付了我錢,條件是每半小時就停一次電!”
18、胡蘿卜看見火腿腸說:哇!真有錢,穿的都是皮衣了?;鹜饶c:這算啥啊,你看人家香腸,穿的是真皮,我們還穿著這人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖雞,袋鼠三下兩下完事,只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羨慕。次日,袋鼠說:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!”青蛙說:“cao,老子一夜都沒跳上床!~~
20、話說有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活,終于找出一個周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他覺得時機已然成熟,于是某日便先行在面店等她,等她進店坐定,他深深地吸了一口氣,鼓足勇氣,大步向前問她的名字。
他說:“小姐,你叫什么?”
那小姐睜著她的大眼睛,對著他說:“我叫牛肉面。”
21、對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說:“這個世界也真怪,那個丑八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。”妻子笑了笑,說道:“親愛的,你真會拍馬屁。”

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