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葷笑話大全 爆笑

發布時間: 2012-05-19 16:03:37
簡介: 1.2011年夫妻葷笑話大全:在游泳課上,幼兒園里的女教師們帶領著小朋友們學習游泳,這時,某個幼兒園女教師不慎露出一根B毛,一小朋友看到了就問這幼兒園女教師:那是什么???
正文

1.2011年夫妻葷笑話大全:在游泳課上,幼兒園里的女教師們帶領著小朋友們學習游泳,這時,某個幼兒園女教師不慎露出一根B毛,一小朋友看到了就問這幼兒園女教師:那是什么???女教師很是尷尬,最后一狠心將其拔掉,說:老師的泳衣穿久了,都冒線頭了!
2.兩個好朋友每次見面,總喜歡相互調侃對方。一天,這兩個好朋友又見面了,老林突然撫摸老石的光頭,然后說:“你這個光頭,摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭,然后頗有同感地說:“嗯!的確是一模一樣。” 

3. 有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分 年齡的,最后老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:“老師.我一定會很小心的!?”(2011年經典葷笑話大全)

4.生活真諦(夫妻葷笑話大全)
命運就像強奸,你反抗不了就要學會享受。
工作就像輪奸,你不行了別人就上
生活就像自慰,什么都得靠自己雙手
學習就像嫖娼,出完錢后又出力
工資就像例假,一月不來你就傻眼
談判就像口交,費盡了口舌也就那點收獲:
捐款就像發情,一想起來馬上就要。
獎金就像陰毛,掉的要比長的多。
領導就像陰道,總是欺軟怕硬。
開會就像亂倫,搞不清誰該搞誰  
兄弟像避孕套,桶多大的婁子都幫你兜著  
看貼不回的就像陽痿,明明看爽了,就是沒動作??!

5. 內向的湯姆在酒吧里看到一位容貌美麗、氣質高雅的女子。猶豫了很久之后,他終于鼓起勇氣,走近她,低聲問:“我能和你談談 嗎?”只聽女子高聲叫了起來: “不,我不和你睡覺!”  整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上,湯姆非常尷尬,紅著臉一言不發,退回自己 的座位。 過了一會兒,那位女子走到湯姆身邊, 低聲道:“對不起,我是心理系的學生,剛才我只是想試驗一下,人們在極度尷尬的情況下 反映如何。”  湯姆高聲叫道:“你要兩百美元?太貴了!”  

6.在跳舞課上,舞蹈老師抓著女學員的兩個胳膊,教練說:  一二三四 二二三四 換個位置 再來一次?!?nbsp;三二三四 四二三四 兩腿叉開再來一次 

7:某日深夜,在一棟女生宿舍里,一位女生正在洗澡,突然一陣冷風,一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到那個女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀說著。女鬼:『小姐,你看!我沒有臉耶!』
女生:『那有什么了不起?』
女鬼:『你這話什么意思!』
女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說:『你看,我沒有胸耶!』

8.不要摸了(夫妻葷笑話大全)
    經 典葷笑話,一對情侶甜蜜的在公園中依偎著,男的看到女的頭發如此柔順,便忍不住偷摸了一下,女的嬌滴滴的說:“唉呀!討厭啦!”男的聽了心更癢,于是又偷 摸了一下,女的又說:“嗯,不要啦!”  男的一聽,心都要飛起來了,又再摸了一下,突然那女的站起來,粗暴的說道:“不要摸了!我的假發都快掉 了?。?!”

9. 妓女和警察的對話(2011經典葷笑話)
   一打扮入r的妓女深夜漫步州街^?!?
   一巡警道:“什麼的? @麼晚在街上[”
   女子答:“做妓者工作的”
   巡警C然起敬,一崇拜!睪偷道:“哪家笊緄? ”
   妓女羞答道:“晚抱的”。   
   妓女羞答道:和男晚抱。”  
   巡警:“河南晚螅誨e不e,我喜g!”  
   妓女羞答道:“@工作一般都是晚上才敢搞”。
   巡警:“晚上s稿_挺辛苦的”。!  
   妓女羞答道:“xx警察大哥理解,有空碭悖”  
   巡警:“好的,一定一定。”

葷笑話成人笑話

10.一男子到醫院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中,男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個尿檢嗎?

11.公司新來個漂亮女秘書.第三天,經理得意洋洋地對副經理說:昨晚我發現,新秘書床上功夫比我老婆強.副經理附和說:我也覺得比你老婆強。

12.男人和女人(夫妻葷笑話大全)
    女 人有兩個優點,但有一個漏洞;男人雖然沒有優點,卻有一個長處;男人經常抓住女人的兩個優點,用自己的長處彌補女人的漏洞,這叫天衣無縫?! ∧腥藶楹温?明?男人有兩個頭。女人為何愛吃?女人有兩張嘴。男女為何結婚?男人想通了,女人想開了。又為何離婚?男人知道深淺了,女人知道長短了。營養學家研究婚后 男人發胖而女人瘦的原因:男人每晚有兩袋鮮奶,一個燕窩,兩個鮑魚片;而女人每晚只有一根火腿腸,兩個鵪鶉蛋。
13.小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!

14.一人去看醫生不好意思說,便寫了一紙條:“小弟短小,與妻睡覺,探不到底,如何是好?”醫生也不答話,寫處方一張:“一手捉小 弟,一手執黃瓜;深淺都具備,各樣插幾下;若嫌黃瓜長,咬一口再插  

15.脫衣女郎:“干我們這一行,看來病的時候最不劃算!  婦科醫生:“怎么說?”  脫衣女郎:“平常我們脫給客人看,還有錢好 拿,在這脫給你看,  不但沒有錢拿,還得給你付錢。”  婦科醫生:“…………”  

16. 喬安是一個體態勻稱的女秘書,她把假期時間都花在旅館的屋頂上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她覺得反正沒人看見,就把浴衣 給脫了。這時,她聽到有人 上來,由于她正臥伏著,所以拿了條毛巾蓋在臀部上,繼續曬太陽?!?nbsp;“對不起,小姐。”旅館的經理因為是跑著 上來的,所以上氣不接下氣地說:“在屋頂上 曬太陽,我們無所謂,可是如果你能像昨天一樣穿上衣服,我們一定會感謝。”  “這又有什 么分別?”喬安冷冷地說,“在這兒反正沒有人看見,我又蓋著毛 巾。”  “不見得。”他說,“你正躺在餐廳的天窗上。”  

17.丈夫對外遇妻子的報復(夫妻葷笑話大全)
   丈夫聽說妻子有外遇,設計報復。一夜乘妻熟睡,在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。     
   第二天夜,妻遲歸,夫問何故,妻悲憤交加地說:“我們領導被人下毒身亡了!”       
   夫問:“知道是誰干的嗎?”
   妻說:“兇手挺狡猾的,通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來,不過已有線索了,正在調查三鹿、圣元奶粉。”  
   夫問:“為啥?”          
   妻說:“領導咽氣時曾說:‘天那!世上還有放心奶嗎?’”

18.一位女士參加一個研討會,當有人問她對安全套的感覺時,  她回答:“那取決于里面裝的是什麼 .  

19. 在臺灣有一對夫妻,連續兩胎都生女孩,于是來到診所問大夫,“大夫啊,現代科技很發達了,我們想要一個男孩怎么辦?”大夫說 道:“估計姿勢不對,你們兩 個過來......”,兩人聽完悄悄話喜出望外地走了; 一年后,兩人又來到診所,“醫生啊,又是女的。”,“不 會吧,估計還是姿勢問題!要不這樣,你 們做,我在旁指導!”算準了時間兩人來到診所......醫生在旁:“左一點,不對,在往上一點,還 是不對......”,妻子這時候著急了,“這樣 啦,老公你下去,讓醫生來!”?!?nbsp;


20.讓尿憋壞了(夫妻葷笑話大全)
   計劃生育工作小組來到一個小山村,推 行避孕節育措施,但醫生發現很難說服這里的女人們服用避孕藥丸,于是他們決定教男人戴安全套。有一個村民在八年里生了八個孩子,醫生告訴他,他實在是要采 取避孕措施了,他對這個村民說,只要他戴安全套的話,他的老婆以后就不會再生小孩了。一個月后,工作小組發現,這個村民的老婆又懷孕了,醫生非常氣憤,把 那人叫來,問他為什麼沒有戴安全套。這個村民答道:“我確確實實戴了,可是,過了兩天,我給尿憋壞了,只好把前面那部分剪掉啦。”

21.一個男人去求醫..醫生問其什么事.男人說:聽后不要笑.醫生說:嗯.男人褪下褲子..其弟弟緊火柴粗細..醫生爆笑不止..男人怒道:都腫 了好幾天了..你還笑..!!!  

22. 有一潔癖的男子進入一家餐廳,點了菜後坐下?!?nbsp;經過一會兒,他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來,竟然把姆指插在菜里。他 頓時覺得很惡心,他勉強 忍住不發作。 後來,同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜里?!?nbsp;終於,他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者  當然,經理聽了也覺得這樣子很不 衛生而火冒三丈,  就把這個侍者叫過來問。然而這個侍者卻解釋道:  「 對不起,我因為姆指 受傷,醫生說要隨時保溫,所以我才這樣子作?!埂?nbsp;但是 這個潔癖的男人還是很不高興,就對他說:  「 要保溫你不 把你的手插到屁眼里 啊! 」  說到這里這個侍者急著回 答說:  「 沒錯,我沒端菜時 就是把手插在屁股里?!埂?nbsp;

23.聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次?!?nbsp;中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友?!?nbsp;美國女孩大大列列說是十五歲 給了三個人。日本女孩先鞠一躬,然后問:是調查哪種?是和同類還是和其他動物?  

24.以為你是我兒子(夫妻葷笑話大全)
    一個老頭坐在公共汽車上,這時走上來一個嬉皮士,他頭發染成了紅色、綠色、黃色、橙色...還戴著只羽毛耳環,嬉皮士看到老頭在瞧他,就問:“嗨,怎麼啦,老頭?你難道沒做過發瘋的事嗎?”
老頭回答:“是啊,有一次我干過一只鸚鵡,我還以為你是我的兒子呢。”

25.一女兵裝男兵打仗,突來月經,血流股間,連長見狀忙問:“怎么了?哪里受傷了?”女兵說:”沒事,沒事。”連長不信,強行扒下其褲子一看,大怒道:“****JJ都給炸飛了,還說沒事!” 
   
26.一女在廁所小便,一醉鬼酒后誤入,聽到嘩嘩尿聲,忙說:別到了,我真不喝了!女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個屁,酒鬼說:****!怎么又起了一瓶!

27.一光棍取老婆。行房時光棍說:一桿槍兩顆彈,27年未參戰。老婆聽罷不服氣:一座廟兩扇門,31年沒進人

28.阿光出差一星期,回來未進家門先向公寓管理員打探:“我出差期間有沒有人來找過我太太,特別是陌生的男子?”
管理員:“沒有,只有一個送報紙的前天來過。”
阿光松了口氣:“看來是我多慮了。”
管理員又說:“可他到現在還沒下來呢!”
阿光:“xo…xo*&^…”

葷段子大全短信集錦

一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路! 
    
預備~~唱:我們唱著洞房紅 當家作主搞起來 我們講著春藥的故事,把那被窩捂起來,精心選來的小情人,帶領我們走進那性時代,高舉褲衩歇會兒再來! 
 
允許你喝醉,允許你勾妹,但你晚上必須給老子歸隊,如果你敢傷老子的心,傷老子的肺,老子一定把你第三條腿打成殘廢,讓你的小鳥鳥永遠打瞌睡! 
       
俺們那疙瘩很窮,吃飯基本靠黨,討老婆基本靠想,通訊基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,取暖基本靠抖,性生活基本靠手! 
 
帝見妃愁容滿面,急召御醫.醫處方:壯漢八條.幾日后,帝出巡回宮.見妃容光煥發,大喜.忽見殿前立八名瘦漢,驚問:何人? 御醫答:藥渣!  
   
你的品質如梅花一般剛強;我的性格像冰川一樣含蓄;你有令人折服的內涵;你有讓人傾倒的酷;于是我們尊稱您為“梅川內酷”!    

白兔強暴灰狼后逃走,狼憤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼鏡看報紙,狼問:可看到一白兔?兔:是那只***狼的白兔嗎?狼羞:我KAO,這么快就見報了? 

產房里一小孩出生后哈哈大笑,接生護士都非常奇怪,圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢,掰開后發現一粒避孕藥,只聽嬰孩哈哈笑道:“**想整死我,沒門”  

兩人流落荒島.饑餓難耐,一人決定切小雞雞充饑,正欲切,另一個忽然喊:停!眼中充滿智慧地說:搓大了再切,那樣肉多! 
 
副局長在辦公室大罵:局長算個彗星毛,緊密的團結在您的周圍. 
 
尼姑養了一只鷹,叼走了和尚做本人是本人是飯桶,你干嗎拔我的鷹毛?” 
    
女人八怕:姑娘時期沒人要;戀愛失貞被甩掉;初夜無紅老公鬧;老公金槍不會翹;丈夫外面搞情調,野漢不帶避孕套;正在偷情老公到;生個兒子像領導. 
 
一名汽車司機經常被交警罰,非常恨交警.他妻子勸他說:以后咱生個孩子起名叫交警.你生氣的時候你就打他.如果還不解恨你就操交警他媽! 
 
和尚和尼姑鄰居,心照不宣.一日,和尚貼副對聯,上聯:白天沒球事,晚上球沒事,橫批:無比繁惱.尼姑對:白天空洞洞,晚上洞空空.橫批:有球必應 
 
出門在外,老婆交代,少喝酒,多作愛,安全套,隨身帶,老漢推車很精彩,背后插花最痛快,騎馬射箭也不賴,一晚八炮不奇怪,千萬別把槍用壞! 
    
兩人在玩撲克,他伸出雙手說:一對五;她把腳也伸出來說:一對十:他把褲子一脫說:一對蛋:她急得把文胸一扯說:一對尖!他盯著猶豫一會兒說:大! 

尊敬的用戶您好:您的話費已不足0.1元,請在近日內:賣兒賣女賣大米,砸鍋賣鐵賣點兒血,賣地賣房賣老婆,把話費交上,謝謝合作!中國電信  

尊敬的用戶,由于你的絕大多數短信都是發給異性,給社會造成極壞的影響,我們已暫停你的短信功能,請您明天自帶小板凳,到就近的派出所學習作風知識!  

一少女抱著貓去買雞蛋,到攤位放下貓挑蛋,男攤主夸貓:你的咪咪好大呀!女怒不語,南攤主又說:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋! 
 
一對夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰,許個愿還往井里仍個硬幣.妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里.丈夫驚呆了,然后又笑著對自己說,真****靈??! 
 
一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說:老板!買個巧克力娃娃。老板:你要男娃還是女娃?女孩:當然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了一點。 
    
一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:為彗星霉。 
 
陰道和肛門是鄰居 陰道說:這幾天獨眼龍老來家里串門,進進出出你也不來幫忙,肛門說他每次來都在我家門口掛兩個手雷嚇死我了。 
 
某男在路邊撒尿,一對母女經過.女母指責他,男:在您面前我還是是個孩子呢,沒啥.一旁女孩怒吼道:你還是孩子?!看你那玩意都啥顏色了.當我外行呀!

爆笑葷段子

1、男士:您姓焦嗎?女士:不,不,我不性交。男士:對不起,您受驚了。女士:我。。我沒有受精。

2、新三從四德篇:太太出門要跟從,命令要服從,說錯了要盲從;化妝要等得,生日要記得,打罵要忍得,花錢要舍得。 

3、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!

4、一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗尸查明原因。法醫驗尸后下一結論:舒服死了!

5、一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!

6、大學的時候,一到晚上9點,女生樓的管理員阿姨就會拿著小喇叭滿樓高喊:姑娘們,送—客—嘍!

7、一妓女到醫院看大夫說“大夫奇怪了,我wystudy長了腳氣。”大夫回到:這沒什么,剛剛一小子說他邂逅一妓女腳上生了梅毒”

8.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家,一進門,鸚鵡便叫:搬家啦!看見他媽媽又叫:老板也換啦!看見他姐姐又叫:小姐也換了!看見他爸爸又叫:我靠,還是老客!

9.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想:裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道:我還有反應耶!乳 房還和年輕時一樣發熱!老頭斜了一眼道:耷拉到湯里了!

10.老夫婦去拍照,攝影師問:“大爺,您是要側光,逆光,還是全光?",大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?"

11.最新搞笑短信 聰明女人可激勵男人,秀美女人可迷惑男人,有才華女人可吸引男人,有地位女人可以玩轉男人,什么都有的女人可以搞慘一批男人 

12.男人,總是笑容滿面,兩眼放電,不是發病犯賤,就是坑蒙拐騙!女人豐胸細腰,放蕩風騷,不是掏你腰包,就是放你黑刀!這年月男怪女妖,小心中招??!

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