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葷笑話

發布時間: 2012-05-19 10:47:51
簡介: 1. 魏蜀兩軍對陣。曹操先派蔣干與諸葛亮交鋒。亮見蔣干前來,問曰:“干,你娘好嗎?”。蔣干只好低聲回答:“好”。然后滾鞍落馬。曹操親自上陣。亮隨
正文

1. 魏蜀兩軍對陣。曹操先派蔣干與諸葛亮交鋒。亮見蔣干前來,問曰:“干,你娘好嗎?”。蔣干只好低聲回答:“好”。然后滾鞍落馬。曹操親自上陣。亮隨之問曰:“操,你媽好嗎?”曹操聽后,吐血而亡。魏兵大敗。
2. 夫欲遠行,欲與妻歡好,妻曰:經期至。夫又欲采后庭,妻又曰:痔瘡破。夫大怒,曰:若再言口腔潰瘍者,必殺之!
3. 想了,打了,約了,定了,見了,抱了,親了,摸了,脫了,舔了,濕了,硬了,進了,沖了,叫了,射了,來了,爽了,軟了,癱了,洗了,擦了,干了,睡了,又想了……
4. 二子他媽,你這是干嘛去呀
上法院打官司去
原告被告
原告
原告,夠牛比呀
牛比嘛呀,被強奸了
5. 一老一少吸血鬼相遇,因餓的發瘋而發牢騷。
少說:我好幾天都沒喝新鮮的血了。
老說:你比我強多了。這年頭,我也只能到女廁拿幾個茶包泡泡了。。。。
6. 盜賊在保險柜里頭發現全部都是果凍,一氣之下全都吃了。隔天報紙刊登出頭條新聞:昨日精子銀行被盜,精子被洗劫一空……
7. 小姐的四大心愿:大款都來泡歌廳,小費多的數不清,世上沒有愛滋病,男人兩下就射精
8. 女郎買了香蕉,上公車后放后口袋,不時伸手往后抓。過了一陣,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,請松手,我要下車了
9. 一頭公牛和一頭母牛在河邊吃草,公牛吃飽了就對母牛說親愛的咱們回去吧,母牛答曰未飽請先回。不多時公牛跑回,母牛問之為何,公牛曰有人到村子里來說要吃牛鞭。母牛大駭:趕快躲起,我回去看看。不多時母牛亦跑回,公牛問之為何,母牛答曰:那些人說吃完牛鞭還要吹牛逼!
10. 我們堅決打破老婆終生制,實行狐貍精股份制,引入小姐競爭制,推廣情人合作制,實施美女輪值制,執行擇優錄取淘汰制,外加包二奶合法制,即日執行
11. 軍事訓練:
科目:談情說愛
內容:野外做愛
目的:傳宗接代
地點:江邊草叢一帶
條件:內褲不穿,乳罩不戴
要求:草席自帶,兩人一組動作要快
12. 唐僧西天取經途中,遇一妖女。妖女曰:為何西行?僧曰:取經。妖曰:小女有經,何必西行。僧大喜:經在何處?妖撫私處:在此。僧上前細察曰:操,月經!
13. 你別笑我胖,做愛有力量。你別笑我瘦,做愛有節奏。你別笑我高,做愛不彎腰。你別笑我矮,誰都沒我拽,邊做邊吃奶!
14. 山東好漢五二郎,工夫練在雞巴上;景陽崗上操死虎,麥秸地里干死狼;這天武松放空槍,射了姑娘一脊梁;姑娘摸些嘗了嘗,日他爹操他娘,誰賣的豆漿他不放糖??!
15. 蚊子和螳螂來到一個浴室.蚊子:瞧,那女人胸前的兩個大包就是我上次咬的!螳螂:這算啥!她下面的溝是我前年砍的,現在都沒好,每個月還流一次血
16. 拔開林心乳,挺起古巨雞,滑入宋祖陰,先擺孫艷姿,后來梁永騎。幾陣蘇惠輪,射出張白汁。精血流得許如云,還吹簫亞軒,你丫鄭一賤!
17. 很久很久以前,一個風雪交加的夜,一個老爺爺勇敢地在雪地小便,結果凍壞了小雞雞,為了紀念他從此人們叫他剩蛋老人
18. 新婚夜,燭生輝,
妹妹含羞把燈吹,阿哥阿哥你慢點推,
阿妹我還是頭一回,
頭一回,你騙誰,
里面大得用鼓擂!
19. 計劃生育部長下鄉普查,問老農:您知道近親為什么不能結婚嗎?l老農憨厚的笑答:親戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手!
20. 玫瑰只有一朵,給我
愛情只有你我,別躲
只要真心愛我,吻我
今晚床上等我,全裸
21. 生活就像強奸,要么反抗要么就去享受;工作就像輪奸,你不行就讓別人上;社會就像自慰,所有的都要靠自己的雙手解決。
22. 一女因胸部小而一直找不到男友,一日相親該女據實告知對象,對象問:有饅頭大嗎?女答:有。遂交往,新婚夜,男子沖出新房仰天長嘯:旺仔小饅頭!
23. 好朋友像內褲就算你大起大落他永遠包含你,非常好的朋友像避孕套永遠為你的安全著想。更好的的朋友就像偉哥當你抬不起頭的時候他給予你力量。
24. 一排妓女在街邊等客,八旬老婦好奇問:在等什么?妓沒好氣:等棒棒糖!老婦也加入隊伍等糖,被抓,警問老婦:牙都沒了也能干?老婦笑曰:我可以添的?。?!
25. 做愛如此多招,另無數男人累斷腰。芳草上下,淫水滔滔,欲與猛男玩幾招。一代天嬌,還會吹蕭,吹得你早上彎著腰。俱往矣,數風流人物全干通宵。
26. 一日孔子東游,遇少婦,欲與其歡。其不從,強褥林中。脫其衣,褪其褲,掏出襠中物,插入消魂處。事畢。少婦曰:“禽獸。”子曰:“爽透。”
27. 俺們那旮瘩比較窮:穿衣基本靠紡;吃飯基本靠黨;致富基本靠搶;討老婆基本靠想;通訊基本靠吼;交通基本靠走;治安基本靠狗;性生活基本靠手!
28. 搶匪:快把保險箱密碼說出來!不說殺了你!女職員:殺了我也不說!代糟蹋了我也不說!搶匪上下打量她后說:你想得美!
29. 某男人在與一三陪在包廂中,男人指著三陪的的嘴問:“這是什么”,三陪說:“這是音響”,那男人又指著那個三陪的OO問:“這是什么?”三陪說:“這是按鈕”,最后哪個男人指著三陪的B問:“這又是什么?”三陪說:“這是插座”
30. 4悍匪憋急,路遇一賣蛋婦,一擁上之,發泄后,提褲狂逃,不見蹤影!婦人起身,彈去身上灰土,哀怨:多大事呢,還以為搶雞蛋哩……
31. 村長的兒子要出國旅游了,村長說:兒呀,為了全村人者想你千萬不要染了愛滋病回來,你要是染了,你老婆就完了,你老婆要是完了那我就完了,我要是完了那你媽就完了,你媽要是完了那全村人都完了..........
32. 心里想了,兩片癢了,手里抓個硬棒棒,一下插入正中央,風風火火一陣子,也短了也軟了,兩片也不癢了,心里也不想了。唉~~~~真該戒煙了。
33. 老處女和老處男結婚登記,為表示純潔,老處女出一上聯“一間房兩扇門二十九年沒進人”,老處男對一下聯“一桿槍兩顆彈三十八年沒抗戰”。民政人員出一橫批“傻比傻蛋”~~~~



34. 老鷹追殺兔子,卻因為兔子一句話而掉下摔死了.知道兔子說什么嗎?它大叫:你沒戴胸罩!老鷹一聽慌忙捂胸,結果……
35. 一尼姑去醫院做B超,粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣說:這年頭,連胡蘿卜都靠不住了。
36. 大學食堂內,某男想插隊,選一漂亮女生前:同學,我插你前面好嗎?女生:前面已經剛插了一個,你就插后面吧!
37. 人說:女人有兩個優點,但有一個漏洞!男人雖然沒有優點,卻有一個長處,所以男人就善于抓住女人的兩個優點及經常彌補女人的漏洞
38. 兩只海龜在沙灘做愛后相約來年再聚。第二年公龜早早來到海灘見母龜已在并大罵公龜道:你爽完了也不把我翻過來,都曬一年了
39. “你知道如何在達到高潮時,讓你的老婆發出尖叫聲嗎?”“打電話叫醒她并告訴她你在何處。”
40. 別看老子沒有錢,曾經搞過林藝蓮,不是老子我在吹,干完王菲干趙薇,別說老子在做夢,還和鞏俐打過洞,一時老子數不清,好象還有宋祖英!
41. 小泉答記者問。記者:請問,以前的日本軍隊中有妓女是嗎?小泉:沒有,只有慰安婦,我們日她們,所以叫日軍。記者:那現在日本軍隊中還有慰安婦嗎?小泉:沒有,他們現在都自慰,所以叫自慰隊。記者:那你們怎么會叫日本人呢?小泉:因為我們都自慰,就是日自己,所以叫日本人。
42. 什么兵最倒霉?——炮兵炊事員!為什么?——背黑鍋,帶綠帽,還不讓打炮!
43. 獵人獵熊,未果,為活命,順從熊,被熊辱。次日,為雪恥,攜更利器再獵,仍未果,依被辱。數次之后,上山再獵時,熊苦笑曰:你鴨是打獵還是賣淫?
44. 當你一個人空虛寂寞時,鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它,削它,砍它,同時你便可以發泄自己,高聲吼首:我殺筆,我殺筆,我殺筆了
45. 某人開奧拓,被大奔超,大奔司機大叫:伙計,你開過大奔嗎?揚長而取.奧拓不服,猛超過大奔.不久,大奔又超之,司機大叫:伙計,你開過大奔嗎?揚長而取.奧拓不得不服.未幾,前方車禍,奧拓司機看熱鬧,大奔司機躺在底上,呻吟問之曰:伙計,你開過大奔嗎?剎車在哪?
46. 某日劉洪濤遇到外賓,上前搭話曰:I am Hong Tao Liu,外賓曰:我他媽還是方片七
呢!
47. 剛才撥打你手機,鈴聲響后手機提示語音說:對方正在裸奔請稍候在撥。再次撥打又說:對不起,您撥的用戶已裸奔出服務區,請稍候再撥。
48. 小雨下得急噪,少婦跑金破廟,對著佛像撒尿,純屬大逆不道,廟中方丈見到,急忙掏出大炮,奮力堵住陰道,佛祖曰:“替天行道,誰見誰操!
49. 夫妻吵架,丈夫急了,說毛主席說過槍桿子理出政權,我有槍有炮的,應該我說了算!妻子說,我有地道戰……
50. 一日,小布什,JZM,小犬3人同坐一架客機聊天。談到了怎么對付本拉登,小布施說我們拿3顆導彈炸死他,小犬說我們拿3個美女暗殺他,老江說我們拿3個代表煩死他!
51. 給你一個心理測試,你和一只老虎賽跑,a你會跑得比它快b同它一樣快c比它慢。想好就看答案,a你比禽獸還要禽獸b你和禽獸一樣c你連禽獸都不如
52. 原來英國情報員是沒有姓名的,他們只有代號,其中最厲害的一位就是007。有一次,007去中國出任務,期間與一位美麗的中國女情報員交手數次,最后女情報員抗拒不了007的魅力,兩人終于激烈的茍合了。一番巫山云雨之后,女情報員滿足的對007說:“棒!真是棒!”007不解其意,以為是一個呢稱。此后,每遇到有美女問他的姓名,他就回答:“Bond!James Bond!”

53. 送你一份有屎以來,糞量最重的禮物,你一定會大吃一斤,還要多多飽含,如覺糞量不夠還請自便!
54. 學校男女廁相鄰.一女生如廁忘帶廁紙,正不知所措,忽從隔壁傳來廁紙女生花容失色,問:“是誰?“一低沉有力的男聲回答:“雷鋒!“
55. 一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下樹來,問其因,其笑曰:人類真是一種奇怪的動物,你看他們的尾巴那么短,還要生在前面,.哈哈...
56. 猜謎語:太監以前有,進宮后沒有;和尚有但是不用,外國人比中國人的長。打一人身上的東西?想歪了吧——-是名字!
57. 處女現狀:一不小心自損一批,犯罪分子破壞一批,感情騙子誘騙一批,合法程序破產一批,看破紅塵留守一批。
58. 我在馬路邊,看到一分錢,剛要彎腰撿,原來是口痰,我操他個媽,誰吐這么圓?
59. 五大親密關系:同過學,下過鄉,一起扛過槍,集體分過贓,共同嫖過娼。
60. 文學女青年寫一文章向教授請教。教授:此文上半部兩點突出,比較豐滿;中間平平;下半部比較毛躁,還要七搞八搞才行!
61. 你將要去遠方,真誠的朋友為你送行,寒冷擋不住朋友的熱情,凌厲的風擋不住朋友的友誼,真誠的朋友握住你的手對你說“好好改造,爭取減刑“
62. 以前我買了兩只狗,
叫臉的一只送給你,
叫屁股的給自己,
可沒幾天你的臉逃跑了,
三年后,每當我看見屁股就想:
要是臉沒有逃,
你的臉應該有屁股那么大了~~
63. 一黑西服男子到藥房買黑色保險套!老板:沒有黑色.男子:結拜兄弟剛過世,我要去安慰他老婆,禮貌上用黑的比較合適.
64. 老修女:孩子們,哪里碰過男人就以圣水洗洗.第一個洗了手,第二個剛進來,第三個搶進來““我不要用她洗屁股水來漱囗”
65. 女生晚上回宿舍,路遇女鬼。鬼:學妹你看我沒手。女生不吭聲。鬼:學妹我沒腳,好慘??!女生:學姐我更慘,我沒胸啊。
66. 老王的公牛和別人的母牛在玉米地里發情毀壞莊稼,法官判二人各賠一半。老王抱怨:母牛四只腳踩,我家公牛才兩只腳。
67. 老爸指著三歲的兒子罵道:“小子,早知道你這么淘氣,當年我真應該忍著三秒鐘的快感,把你射在墻上。”
68. 顧客問藥店老板:偉哥的效果真有那么好嗎?老板回答說:昨天我老婆煮面條時錯把偉哥當成了味精,面條在鍋里就全部豎起來了
69. 強盜:“搶劫,都他媽給我趴下!”當他看到一女士的趴下姿勢后吼道:“你他媽給我文明點,老子只劫財不劫色!”
70. 某君解尿看到墻上寫著:向上看,于是好奇抬頭見上面寫:再往上看,于是他又再看上去,在接近天花板的墻上寫著:你尿在鞋子上了!
71. 有個少年來買避孕套,老板很驚奇,他說:我要送禮物給女朋友,老板就說:要不要包起來?他說:不用了,這本來就是用來包禮物的。
72. 一老農為試偉哥之效,買來喂公鴨吃,次日公鴨失蹤,老農尋鴨卻見全村母鴨被干死,抬頭見公鴨立于樹梢,問其故,鴨曰:想日老鷹!
73. 捐精隊伍里有一個女的,護士很奇怪:“這里都在排隊捐精,你在這兒干什么?”那女的指著自己緊閉的嘴說:“唔...唔。”
74. 阿呆新婚,不懂男女之事,就去問他爹。他爹告訴他說:“阿呆,你去拿你身上最硬的地方使勁去撞你媳婦尿尿的地方。”第二天早上,他爹發現阿呆頭破血流地倒在馬桶旁。
75. 49年我被鬼子抓了,他們嚴刑拷打我沒招。第二天,他們用美人計,我招了。第三天,我想再招一遍。。。。解放了??!
76. 通知:國務院第206號文件,為慶祝北京申奧成功,中國奧申委決定由現在開始晚上做愛聲由原來的‘嗯!嗯!嗯!’改為‘奧!奧!奧!’,希望全國人民支持!
77. 吸血鬼死后對上帝說:能否重生?上帝說:可以,有什么要求?他說:像天使般豐滿結白,長兩個翅膀并能吸血。上

帝:你就變衛生巾吧!
78. 有一個女生去牧場見習擠牛奶,可別人都擠了一桶了,她還只擠了一點,正著急,突然老牛說了:小姐,我是公的!
79. 護士看到一位病人在病房喝酒,就走過去小聲說:“小心肝!”病人馬上過來想擁抱她:“小寶貝!……”
80. 嫖客被逮,警察審之。警察:你一共嫖了多少個。嫖客:很多個。警察:你到底縹了多少個??!嫖客:到底的沒有一個。
81. 某天媽媽在床上叫:我要男人!我要男人!兒子嚇的跑回房間。次日早兒子發現媽媽和一男人躺在床上。于是他馬上跑回房躺在床上叫到:我要變形金剛!我要變形金剛!
82. 一妓女接客忘記拿T,順手拿香腸皮代替,哪知完事后竟留在里面。再次接客香腸皮被嫖客帶出,問女是什么。答曰處女膜。嫖客大怒:媽P你家處女膜帶生產日期嗎?!
83. 從前有一個美麗的女孩,名字叫喬尼娜,她愛上了一個叫莎彼德的男孩,有一天他們一起去看流星,當流星劃過天空的時候,他們將這顆流星命名為“喬尼娜莎彼德星“.
84. 用了愛立信,作愛真有勁,改用諾基亞,每次只插一兩下,又用非力譜,干的好痛苦,還是用三星,插了就射精。。。
85. 那天,我和你去打獵,碰到熊,熊先聞聞我,再聞聞你,最后選擇吃我,我覺得不公平就問熊,熊說它是回族的
86. 蓮頁青青水上飄
公蛤蟆摟住母蛤蟆腰
遠看像是在摔跤
近看原來在性交
烏篷船兒水上劃
哥把妹的褲兒往下拉
哥哥,哥哥,你要干啥
蛤蟆干啥,咱干啥!
87. 大象路遇一條蛇,擋住了去路,
甚為惱火罵道:“看你那個b樣,滾開!”
蛇說:“你那個b樣好,臉上長個雞8”
象說:“你好看,雞8上長個臉”
88. 有兩口子吵架,男的說:我吵不過你!你上面一張嘴下面一張嘴!女的說:我才吵不過你,你上面一張嘴下面一個話筒還帶倆音箱?。?!
89. 尼姑養一只鷹,叼走了和尚的瓢、叉、桶,和尚大急,一氣之下拔了鷹的毛。尼姑不樂了:“你要瓢我給你瓢,你要叉我給你叉,你要桶我給你桶,你干什么拔我鷹毛!”
90. 螞蟻跟蜈蚣結婚,第二天螞蟻憤怒地說:***掰開一條腿不是,掰開一條又不是。再掰開一條還不是。掰了一夜腿……
91. 花木蘭領兵出兵,月經來潮失血過多暈倒陣前。醒來軍醫在旁曰:將軍的小雞雞沒有保住,但傷口我給您縫上了!
92. 一美女進入情趣店買按摩棒,挑了半天最后跟老板說:我要那邊那只紅色的。老板沉默了一會道:那是滅火器
93. 經理問:女人和冰箱有何差別,女職員答:都是放肉的地方,不同冰箱肉進去軟拿出來硬,女人肉放進去硬拿出來軟
94. 汽車上,某男撞在某女身上,女大怒說:你三條腿還站不穩!男擺擺手說:算啦算啦我不和你吵,反正你橫豎都是嘴。
95. 某男久不行房,妻甚悲。一日男令其妻脫光倒立于鏡前,妻大喜照辦,男將下巴置于妻下體上,照鏡曰:我留胡子好看嗎?
96. 三個女人在討論來世最喜歡成為什么?一個說:我喜歡做鮮花,每個人都可以聞我。另一個女人說:我要做冰棍,每人人都能添我。第三個女人說:我要做救護車,每個人都可以從后面上我,我還能哇啦哇啦的叫。
97. o)(o)完美的胸部
(oYo)美麗的胸部
(O)(o)大小不一樣的胸部
(O)(O)大頭的胸部
(o人o)下垂的胸部
98. 安徽自古出美酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,賤男春酒!
99. 小弟弟提出辭職的理由:“1大體力勞動2在最深處工作3必須把腦袋伸進去4沒有節假日5工作環境潮濕黑暗6戴塑料面具呼吸困難7總是被迫干到吐為止
100. 一上一下并非階級壓迫
一前一后造就一代新人
橫批:陽物運動
101. 母牛和公牛感情不和,分手后與大象一起生活,數次高潮之后,又覺公牛好,即回公牛身邊,騰云駕霧后母牛問:數日不見,我有什么變化?公牛說:“你牛b大了!”
102. 好消息,國家妓委調低小姐收費,估計降價幅度達35%。另將對小姐實行單向收費,即對打洞只收插入費,拔出免費,射精才收陰道占用費,不射只收座雞費~
103. 婚初不知房事。陽物插入不動。妻曰:脹痛。急拔出。妻又曰:空洞。忙又插入。如此反復妻大樂。新人由此頓悟:原來聯通好,移動更好

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