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極品笑話

發布時間: 2012-05-19 16:27:32
簡介: 1、有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說:“看,剛過去那輛就是IBM。” 2、我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就
正文

1、有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說:“看,剛過去那輛就是IBM。”

2、我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡,好吧?”然后我那朋友頭也不抬的就來句:“師傅,有人來砸場子!”

3、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是:“劉先生你好,請問你貴姓???”汗啊。

4、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫,被地理老師發現了,走到她面前來,還沒任何表示,這女同學先嚇的小臉煞白,高呼:非禮啊。我們地理老師瀑布汗。

5、我同學說:我擱的洗衣粉太多了。另外一個問:什么?你哥的媳婦兒太多了?

6、一日風大,自行車倒了一排,只聽一同學邊扶車邊說:誰的奔馳壓了我的寶馬?

7、我以前打電話給男朋友他們宿舍,結果不是他接的,有點不好意思,就胡編了一個名字,說:“XX在么?”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下,說:你等等啊,我給你叫去。我當時就暈菜了!趕緊嚇的把電話掛了。后來問男朋友,他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。

8、上次在國外,在街邊看見一個做糕點賣的帥哥,我和朋友一邊買一邊說他像貓王,他聽見我們在說他,就問我們說什么,我想了半天:“kingofmiaomiao(喵喵)。”

9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮:喂,我是王小亮,你猜我是誰?暈倒不起……

10、從一個朋友那里學到一句話:送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……,更牛的是,我拿這句話對n個朋友說過,基本90%以上都會遲疑片刻,口中默念或者手指頭略動,然后一臉的笑意說,靠,還真的是十個字。屢試不爽啊,呵呵!
(好冷啊,現在是冬天誒,害人啊....)

一天,茄子走在大街,忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說:"可惡!又有人拍集體照了!"


一個水池里有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什么?(因為他是搓澡的?。?


有一個豬,它走啊走啊,走到了英國,結果他變成了什么?----Pig.


上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?--小 狗,因為旺旺仙貝.


蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最后哪一個沒有領到酬勞?--蜈蚣,因為無功不受祿.


動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?--小象.


哪種水果視力最差?--芒果.


哪兩種水果有手機?--蘿卜青菜,各有索愛.


如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?--如果的


金木水火土,誰的腿長?————火腿腸


眼睛蛇和大象約會,寒暄一番后說:"來就來吧,還牽這么大頭豬,客氣了。"


我想,只要我再稍微具有一些謙虛的品質,我就是個完美的人了。


有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了?!?



兩只水母在海邊相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不長眼睛??!」 水母乙:「甚么是眼睛???」 水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他這樣罵我的?!?水母乙:「喔!是這樣喔!」


小學自然課,老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下,結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯!


假如有一天我變成流氓,請記得告訴我我曾經清純過。


人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的,而真心話是從寫情書開始的


格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子,為什么捏?因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW,還是Z系。


一男要跳樓,其妻大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽后,嗖地一聲跳了下去。警察說:"你真不該這樣威脅他!"


大便跟小便是好兄弟,有一天大便過馬路被車撞死了,小便就說:我好想大便啊…


先在腦子里想一個數,乘以二,再加上五,然后減去最初你想到的那個數,再乘以八,減去五,然后閉上眼睛,什么都看不見了,對不對?


有一人走著走著摔倒了,他爬起來繼續走又摔倒了.于是他說;早知道,我剛才就不爬起來了


細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩


什么卡通人物最專情?回答: 美人魚(因為她不會劈腿)


小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也??! 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢


一天,三只小豬為了躲避大灰狼的追趕,而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋,三只小豬們拼命的跑,但是還是被大灰狼追上了。
三只小豬絕望地說:你看著辦吧。我們放棄了,隨你怎樣。
此時,大灰狼*笑著,流著口水說:那快告訴我小紅帽在哪里?


這位跳水運動員的動作難度很大,他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。


哪個動物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌詞:嗎咦呀嘿(螞蟻牙黑)

新年之夜,我夢見了你。給你拜年了:新年好!一個噴嚏從夢中驚醒,我知道是你想我了,所以馬上打電話對你說紅包拿來!

·新年到了,想想沒什么送給你的,又不打算給你太多,只有給你五千萬:千萬快樂!千萬要健康!千萬要平安!千萬要知足!千萬不要忘記我

·祝你新的一年,工作忙中有閑,打牌自己贏錢,存折增加無限,口袋裝滿美元,美女擠滿床前,精力充沛源源,情人又猛又甜。

·“豬”你平安 “豬”你快樂 “豬”你幸福,“豬”你狗急跳墻去,“豬”你平安來。

·英雄跨馬揚長去,美女牧羊載福來,酒不醉人人自醉,色不迷人人自迷,祝你新年:出門賺錢錢到手,上網釣魚魚上鉤,餐餐鮑翅享不盡,天天靚妞泡不完!

·新年好,祝你:身體健康,萬事如意,合家歡樂,生活美滿,事業有成,珠玉滿堂,多壽多富,財大氣粗,攻無不克,戰無不勝!

·俗話說:一年之計在于春。告訴你一個新年發財的秘笈:不論老雞嫩雞,把握先機;管它公羊母羊,順手牽羊。

·點擊整個冬天看到的都是你的容顏;復制你的熱情粘貼在我的心間;下載你的氣息把它存為永遠;刪除所有灰色的病毒,迎接燦爛的新年,辭舊迎新春節好!

·新的一年就要到,愿你天天接禮收紅包,打牌贏錢如山高,新人愛你似豆包,滿街放鞭炮,逮誰都問好,搓麻不怕警察知道!好運全來到!

·新年來臨,祝你成為:悠閑鼠,大力牛,威猛虎,乖乖兔,高貴龍,吉祥蛇,千里馬,溫順羊,聰明猴,勤快雞,忠誠狗,快樂豬!

·一斤瓜子二斤棗,祝你好運來得早;一斤糖果二斤蕉,祝你吉祥不會跑;一斤花生二斤桃,祝你錢財滾滾進腰包!

·除夕之夜,送去四菜一湯:紅燒開心,清蒸友情,爆炒財富,水煮健康,天天快樂湯,還有一瓶蘭陵陳年好運酒,再送一碗永遠無憂飯,新年快樂。

·過年了,俺給您整了幅對聯!上聯:為你苦,為你累,為你嘩嘩掉眼淚。下聯:為你癡,為你狂,為你框框撞大墻。橫批:關系崗崗的。預祝新年吉祥!

·新年將至,為了地球環境與資源,請減少購買傳統紙制賀卡,你可在大面值人民幣上用鉛筆填上賀詞,寄給我!感謝你對環保事業的支持!祝你幸??鞓?!

·新春大吉!祝你人氣超越圣母,財氣敢當比爾蓋茨之母,英氣勝過薩達姆,帥氣直追貝克漢姆,國際超人非你莫屬!

·等我有了錢,我要用人頭馬給你沖廁所,用美鈔給你點煙,用999朵玫瑰給你洗泡泡浴,用波音飛機接你上下班,用還珠格格給你當丫鬟!新年快樂!

·甭管大海再多水,大山再多偉,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管拉D有多鬼,美國有多累,總之春節你最美!新春快樂!

·這次發短信主要有兩個目的:一是鍛煉指法,二是聯絡感情,我很負責任的告訴你,今天除夕,新的一年馬上來到了,送句有技術含量的話:春節快樂!

· 四大幸事:除夕訂到年夜飯,出門攔到出租車,串門拿到壓歲錢,初一放假到十五;祝你正財、偏財、橫財,財源滾滾;親情、友情、私情,情情如意!

·因考慮到過幾天會有鋪天蓋地的祝福短信堵塞網絡,有理想有遠見且智慧過人的舉世無雙宇宙超級無敵天才提前恭祝:古得古得死大滴,隊隊阿普,嗯得嗨皮牛野兒!

·新年到了,想我嗎?想我就按,再按,你那么想我嗎?我說想我才按。還按!沒想到你這樣想我,好感動!又按!我熱淚盈眶。

·我問過煩惱了,它根本不愛你,還說永遠不理你,讓我轉告你不要自作多情!還有,健康讓我帶封情書給你:它暗戀你好久了,并且一生不變!新年快樂!我在專賣店買了二斤的時尚,從超市購了三斤的浪漫,自制了八斤的快樂,從心底切下一噸的關懷,做個牛年大禮送給你!

1.老師要求我們用“果然”這詞來造句,我那同桌就寫:我三個月沒洗澡,身上果然臭了。
2.一篇介紹老師的外貌。應該是“老師有一張瓜子臉”,偶寫成“老師有一張爪子臉”。我們語文老師差點沒瘋掉。
4.運動會100米終于開始了,同學們像一只只脫韁的野狗奔了出去。
5.解放軍叔叔一個個匍匐前進,就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一個光頭,就像少林寺的小禿驢一樣……”
9.我小學的時候,那時的作文很習慣寫好人好事。于是老是有人寫撿到錢。于是,有人為了夸大自己的功績,寫在公園撿到1億元,都是10元人民幣的,厚度有一語文書(四年級的)那么厚,老師當場念出來,那同學估計是巨寒。
10.老大娘拿出四張500元的人民幣。
11.“我有個同學,他長的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同學的作品……
13.小學老師出半命題作文:“我的xxx”隨便寫人寫物,結果我班同學作文題目:我的戰友邱少云。
17.大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎?當時老師讓我們模仿這個寫一篇關于***作文……有個同學是這樣寫的: 我的媽媽雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……
18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后當護士,我會像情人一樣對待病人。
19.一姐妹的小侄子,用“嶄新”造句,“一個嶄新的植物人誕生了”……(趙本山的功勞)。!
21.這同學寫道:“國強(我的一個同班男同學)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截內褲”老師在上課時讀了出來,還說這同學描寫得生動,下課后這同學被那同學打……
22.三年級的時候有一次是其他老師代課.要我們寫一篇《我家的一角》。于是就寫:我家的一角很漂亮,又圓又亮,是一只馬桶。
23.在一個伸手不見五指的晚上,池塘的蝌蚪在曬太陽!
25.同學的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飛過;圓圓的月亮像彎弓。
27.小學時聽人說野驢跑得最快,就把一個同學比喻成“他跑起來比野驢還快”。后來老師說我不應該這么寫,我還納悶,為什么不行啊……
28.我走進了一家百貨商店,啊,看來人民生活水平的確提高了,你看那位農民老大爺,左手一臺電冰箱,右手一臺電視機,一溜小跑。
29.我的同學內容大概是:有一回我病了,他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨,又打雷,我以為他不來了,可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了,我永遠懷念這個好朋友。
30.小學語文考卷上有一道閱讀題,大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦,最后去世的事。閱讀后,要求學生在一年后的清明節對母親說幾句心里話。某小學生這樣寫道:“祝媽媽清明節快樂,福如東海,壽比南山!”。
1 同事問我:克林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢,本來想說的是”等我取了錢就還你”
說成”等我有了錢就取你”


3 同學叫于京波,一日來信,宿舍門衛在宿舍門口大叫:干涼皮、干涼皮的信!

4 我們語文老師:請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈,后這位老師得綽號”財迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光盤質量不好。朋友說到:“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克!

6 一個哥們結婚,給他紅包。哥們客氣的說不用
我說:那哪行,一年就一次,一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生(楊白勞):扯了二斤紅頭繩,給我喜兒扎起來……
老師:又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候,執著的指著菜花說:來份土豆。
大媽問:菜花?
偶繼續指著菜花說:土豆
大媽又問:到底是土豆還是菜花?
偶急了說:這不是土豆...厄,菜花嗎?
現在想起來也夠讓人吐血的,sorry了,賣飯的大媽

9 去買糕點,本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”,結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。一次,別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫,由于寫得太潦草,橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒,誰叫劉芒,有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒(流氓)了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家里鬧耗子,我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧,但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的,我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥,自語“這藥怎么沒有人吃???~~~”全家暈倒。。。

12 英語老師教語法,下課前問大家:“我都講完了,大家還有明白的么?”我們齊聲答:“沒有了!”

13 舉杯邀明月,低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時,實在熱得受不了了,一人說:“還是開電風扇吧,熱死了。”另一人接口:“不能開,開了會把蠟燭吹滅的。”

15 俗話說:殺人放火,欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素,說:放射性元素很危險,你們人類一定要遠離它??!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話,是制衣公司推銷的,不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙,沖口一句:“我們公司統一不著裝!”
對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。

19 我們大學老師:我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望,尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾隨
一直想搭訕,卻無膽上前,直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬,跨步上前,大聲問那位mm:同學,請問你是女的嗎?
后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課,老師激昂澎湃:有多少英雄兒女,纏綿于地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問:為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出:因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒后,來看答辯的同學狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭(老師比較BT),緊張
...阿弟聞姊來,磨刀霍霍向爹娘(豬羊).......
全班暴笑,自己也笑,結果后面全忘了,還好老師沒罰~~

24 蒼天呀,大地呀,竇娥比我還冤呀!

24 幫LP買WSJ,結果到商店看了半天也不知道買什么,于是就隨便拿了一包問店主:“老板,這個好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒鐘,說:“這個我也沒用過!”

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