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手機短信-笑死人不償命啊,找一條給你朋友吧!

發布時間: 2012-05-28 14:31:37
簡介: 有一丑女始終嫁不出去,希望被拐賣,一天終于夢想想成真被人綁架,綁匪嫌她丑,將其送回原處,此女堅決不下車,綁匪咬牙跺腳的說:走。。車不要了?。?!
正文

1:有一丑女始終嫁不出去,希望被拐賣,一天終于夢想想成真被人綁架,綁匪嫌她丑,將其送回原處,此女堅決不下車,綁匪咬牙跺腳的說:走。。車不要了?。?!

 

    2蜘蛛深愛著螞蟻,表達愛意時卻遭到拒絕,蜘蛛大吼:為什么?這一切是為什么?螞蟻膽怯的說:俺媽說了,成天在網上呆著的都不是好人!

 

    3你的幸福,我來建筑;你的糊涂,我來彌補;你的貪圖,我來滿足;你的任性,我來讓步;愛護你,非我莫屬,誰讓我是養豬專業戶.

    4這人呀,一上年紀就愛放屁,過去一天三遍的放,麻煩?,F在好了,有了新蓋中蓋高壓屁,一個頂過去五個,高壓屁,水果味。真的。一個屁蹦五樓,不費勁!


    5你要請我吃飯,如果不滿足我的要求,我要把你的手機號碼寫在墻上,前面加兩個字:辦證

    6有一天,有人說你是豬。為此。我和他大打出手。它媽的,不因為人家長的象什么,你就說人家是什么吧!

    7昨天一夢,主說可以實現我一個愿望,我拿出地球儀說,要世界和平!主說太難了!我拿出你的照片說把這個人變漂亮吧!主滿頭大汗說:把地球儀拿來我再看看!

    8你想發財嗎?你想交桃花運嗎?你想當官嗎?你想一夜成名嗎?你想永保青春嗎?你想讓全世界的人都為你瘋狂嗎?————————不要瞎想了,洗洗腳睡吧!

    9森林里有三只小動物聊天,小豬:現在流行用昵稱,以后你們叫我小豬豬吧!小兔:那我就叫小兔兔吧!小雞滿臉不高興:我還有事,我先走了!

    10 我謹代表中共中央,國務院,全國人大,中央軍委,國務院港澳臺辦公室向你提出最強烈的抗議:你昨天晚上尿床后留下的中國地圖,為什么沒有臺灣!

    11 雨天,濕濕的,心情也如此潮濕....每晚,你就這樣呆呆的望著陰冷的窗外,癡癡地守望著.我走過來輕輕地對你說:"旺才,進去吧,送骨頭的今天不會來了".

    12某非婚男女同床共枕,女劃線為界,曰越線者乃禽獸,一夜無話,清晨女怒,罵男乃禽獸不如。

    13這可能是我最后一次給你發短信了,我在猶豫要不要告訴你,我近期要去美國了,手續都辦好了,我也沒辦法,真的!布什說沒有我他對付不了薩達姆。

    14 你站在荷花上,翩翩起舞,在路人暈倒前都大喊一聲:天??!豬立葉??!

    15 允許你喝醉,允許你勾妹,但你晚上必須給老娘歸隊,如果你敢傷老娘的心,傷老娘的肺,老娘一定把你的第三條腿打成殘廢,讓你的鳥鳥永遠打瞌睡……

    16 一個四歲的小男孩抱著三歲的女孩親了一下,小女孩羞澀的說:你可要對我負責哦,小男孩豪爽的說:放心吧,我們都不是一兩歲的小孩子啦。

 

    17 一天,我去動物園看猩猩,我吐了;又一天,你去動物園看猩猩,猩猩吐了!同樣是人,差距咋就這么大呢?

    18 報告淫長“有一群女兵上來了,我們出雞吧,戰斗結束,大部分被奸,小部分受精而逃,其余被撫乳!我軍一人受傷,名叫陽痿!正坐在電腦前看短信!”

    19 尋猴啟示:本人丟失雜毛小猴一只,特征:臟了吧唧,滿臉鼻涕,身上帶有一部手機,并會翻看短消息,愛猴看過短信,速給主人回信!主人好想你!

    20 聽說你被拐賣,真的把我嚇壞,你雖從小癡呆,卻對社會無害,誰人如此大膽,竟敢拿你去賣,我真替他擔心,賣得掉才怪!

    21 我和我媽說了:我喜歡你!經過和你這么長時間的相處,我感覺已經離不開你了,我想讓你上我家來,能天天陪伴我!可我媽不同意,她說:家里不準養小狗!

    22 我換工作了現在在銀行上班,就是離你們不遠的那個, 有空來找我把,到銀行大喊我的名字,我就知道了 對了!我把名字改了,那個太俗 我先在叫強杰。


    23 昨天我在網上看到你用的那個型號手機輻射特別大.下了我一跳.剛要通知你,又看到說對智商小于50的人不起作用.這我才放心.你也別擔心了,繼續用吧

    24 十六大絕密文件:為提高我國人口素質國家決定清除一批有孫國貌的弱智丑陋兒童,你趕快收拾東西悄悄的走吧!別謝我!注意安全!

    25、死黨!等我有了錢,我要用人頭馬給你沖廁所,用美鈔給你點煙,用999朵玫瑰

    給你洗泡泡浴,用波音飛機接你上下班,用還珠格格給你當丫鬟!行不?

    26、上聯:風在刮,雨在下,我在等你回電話!

    下聯:為你生,為你死,為你守侯一輩子!

    橫批:發錯人了~

    27、向你祝賀圣誕的各過領導人有:伊朗的她沒內衣;日本的松下褲帶;韓國的嫖娼妓;越南的軟中硬;羅馬尼亞的急了就撕褲;沙特的摸還摸得、摸還摸不得。。。

    28、一農戶明天殺雞,晚上喂雞時說:快吃吧,這是你最后一頓!第二日見雞已躺倒并留遺書:爺已吃老鼠藥,你們也別想吃爺,爺他媽也不是好惹的~!

    29、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你掄起右手要打蚊子的一剎那,蚊子對你說:我身體里可流著你的血??!

    30、你拉著一頭豬逛街,很幸福的樣子。我經過,滿懷同情地說:“看一個人的檔次,就看他跟誰在一起。”話未說完,就看到豬很鄙夷地棄你而去。

    31、人活著真累!上車得排隊,單戀真受罪,吃飯沒香味,喝酒容易醉,上班特疲憊,搶劫還不會,掙錢得交稅,就連給小豬發個短信還得收費~!

    32、國足兵敗遭賭球集團追殺,孫繼海扮一靚女,出門問一乞婆:我是誰?

    答:孫繼海!孫大驚:你怎么知道??乞婆環顧左右:噓~~~我是郝海東??!

    33、你知道嗎?沒有你的短信時我想過死,我曾經用面條上吊,用豆腐敲頭,用可樂服毒,用降落傘跳樓,用筷子割脈,昨天我鼓起勇氣摸了電門,可惜停電了,唉,都沒成功!你看我多想你。

    34、等一列地鐵需五分鐘

    看一場電影需三小時

    月缺月圓要一月

    春去春來需一年

    想念一個人需一生

    可是一句關心的話需一秒鐘:

    天涼了窩里多墊點草

    35、找點空閑

    找點時間

    背著***

    到銀行看看

    ***為你準備了一副手銬

    獄長為你張羅一床毛毯

    生活的煩惱向記者說說

    搶劫的細節跟***談談

    36、一婦女帶吃奶的孩子到餐廳就餐,這是孩子哭鬧,女人趕緊撩起衣服,服務生過來制止,婦女大怒:難道這也不行嗎?服務生答:露胸可以,但是不能自帶飲料.

    37、某男生給同班某友生取外號,叫胖豬,女生向老師哭訴,老師答應對該男生批評,第二天教師在班上講:“某男生太沒禮貌,隨便給別人起外號,總不能別人象啥就叫啥吧?”

    38、葛優吃飯途中上廁所,回來后褲子濕了,朋友:褲子怎么濕了?葛優:經常!朋友不解,葛優:經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫:我靠!這不是葛優嗎?!


    39、蜈蚣被蛇咬了,為防毒液擴散必須截肢!蜈蚣想:幸虧偶腿多~??!大夫安慰道:兄弟,想開點,你以后就是蚯蚓了~

    40、魚說:我時時刻刻睜開眼睛,就是為了能讓你永遠在我眼中~

    水說:我時時刻刻流淌不息,就是為了能永遠把你擁抱~~

    鍋說:都他媽快熟了,還這么貧??!

     41、魚又說了:

    有賣耗子藥滴不~~~

    爺也自盡?。?!~~

    誰也別想吃了爺?。?!~~~

    爺比雞還tmd不好惹~~~ ?。?!

    偶讓嫩連湯都喝不了?。。。?!~鍋都得仍~~~~~

    42、一只漂亮的小豬

    脖子上掛著蝴蝶結

    屁顛屁顛的跑到你面前

    用崇拜的眼光看著你

    搖搖尾巴

    甩甩屁股

    對你唱了一首:

    長大后我就成了你!

    43、男人九怕:一怕情人懷孕,二怕二奶轉正,三怕小姐有病,四怕媳婦拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕財產被盜,八怕群眾上告,九怕干完還要.

    44、天是藍的,海是深的,男人的話沒一句是真的;

    愛是永恒的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;

    男人如果是有錢的,和誰都是有緣的;

    男人靠得住,豬都會爬樹??!

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